Деструктивная любовь
Говоря о созависимых отношениях, мы понимаем, что в их основе лежит дефицит Я, дефицит личности, которая пополняется за счет партнера.
Здесь не идет речь о зрелых отношениях. Зрелая любовь – это не собственническая любовь, она уважает партнера, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит ощущение гармонии жизни. В зрелых отношениях партнеры уважают психологическую территорию и границы друг друга. Они способны отдавать, заботиться, не чувствуя себя при этом использованными, опустошенными, обманутыми.
Каждый из нас сам несет ответственность за выбор партнера, свое поведение и реакции. Мы отвечаем только за свои поступки и за последствия, которые нам придется переживать в результате этих поступков. Но реакции других людей на эти поступки – это их ответственность.
Незрелая эгоцентричная созависимая любовь заявляет: «Ты должен быть здесь, чтобы мне было, на кого опереться. Ты должен утешать меня и быть ответственным за все, что со мной происходит».
Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Мы начинаем жаловаться на «плохого» партнера. Но такое поведение отрицает личную ответственность.
Наши чувства, реакции обусловлены нашими ценностями, ожиданиями, страхами. Если вы не можете делать то, что вам необходимо, потому что это разозлит вашего любимого – это ваша проблема, а не его. Если вы игнорируете свои потребности, так как боитесь потерять партнера, который не желает считаться с вами –это ваша проблема, а не его. Если у вас возникает чувство вины за то, что вы делаете что-то для себя, а партнер недоволен, то ваша вина – это ваша проблема.
Чтобы разделять свою ответственность и ответственность партнера, а не тонуть в болоте созависимости, нужно помнить следующие ключевые моменты.
1) Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он ее не берет.
2) Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это гораздо лучше.
3) Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и проявить свои навыки.
4) Отдавая ответственность, мы отдаем свободу выбора.
5) Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать в ответ такую же любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.
В зрелых отношениях Я человека до определенной степени наполнено, самодостаточно, целостно. Но в нем есть место и для Другого. Но если этот Другой уходит, то внутренних ресурсов Я достаточно для того, чтобы пережить утрату и наполниться вновь.
В созависимых отношениях человек не может оставить своего партнера, даже если понимает, что жить с ним тяжело и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.
В психотерапии человек может постепенно создавать себя заново, выходя на новый уровень зрелых отношений, в которых люди дополняют друг друга, оставаясь при этом отдельными, целостными личностями, имеющими возможности для саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнера.
