Формы созависимых отношений (часть 1)
Термин «созависимость» появился довольно давно. Традиционно он трактуется как поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. Близкие люди зависимого не могут оставаться равнодушными к своему любимому человеку, который отворачивается от них, уходит от проблем, из контакта – в употребление. Особенно тяжело оставаться равнодушными тогда, когда появляются болезненные последствия употребления в его жизни, проявляющиеся в разрушении здоровья, проблемах на работе, испортившихся отношениях в семье и т.д. Созависимость близких проявляется в их поглощенности жизнью больного человека, в контроле, основанных на страхе, тревоге, боли, и тогда им кажется, что их собственное благополучие зависит целиком и полностью от разрешения проблемы зависимого.
Созависимость проявляется не только в отношениях с зависимыми людьми. Это могут быть отношения с психопатическими личностями, с холодными или недоступными партнерами, с теми, кто боится близости, кто не желает вступать в брак или заводит любовниц или любовников на стороне. Но если созависимое поведение уже присуще человеку с детства или возникло с одним из прошлых партнеров, то, скорее всего, оно проявится и с любым другим человеком.
Итак, чаще всего, говоря о созависимых отношениях, мы предполагаем, что один человек отказывается от своего «Я» в пользу другого: живет его интересами, перенимает его вкусы, взгляды, ценности и способы поведения. Также он впитывает от партнера систему представлений о себе. При этом происходит отказ от своих собственных чувств (которые чаще всего подавляются), от своего мнения, своих целей, взглядов и ценностей. В данном случае зависимость от другого можно обозначить фразой «Без него меня нет». Здесь вся ответственность за жизнь отдается партнеру.
Но реже кто говорит о другой форме созависимости. Здесь все происходит наоборот. Созависимый тоже ищет любви, но ведет себя как заботливый (или не очень) родитель, проявляя контроль и пытаясь руководить своим партнером, лишая его свободы. Он может брать на себя ответственность, проявлять заботу, опеку, любовь, однако, делает это из собственных представлений, из своего долженствования, не всегда интересуясь, что на самом деле нужно близкому. И если партнер все это принимает, благодарит и восхищается, то созависимый тем самым подпитывает свое «Я», и его самооценка растет. Однако любые самостоятельность, несогласие или протест партнера очень опасны, так как могут легко разрушить сооруженное «Я».
В приведенных выше двух формах созависимых отношений легко увидеть симптомы, которые могут проявляться как у одного и того же человека, так и быть распределены как роли между двумя партнерами в созависимых отношениях. В последнем случае отношения называются комплиментарными (дополняющими друг друга), где партнеры подпитывают друг от друга каждый свое «Эго».
Есть и другие формы созависимых отношений, о которых я расскажу в следующей своей статье. Все эти формы связаны с различными способами использования своего партнера для заполнения пустоты своего «Я». Если вы обнаружили в себе или своем партнере симптомы созависимого поведения, то знайте, что с этим можно и нужно работать. Для этого необходимо направить свои усилия прежде всего на себя самого, а не на партнера. В этом вам помогу профессиональные психолог или психотерапевт.
Анна Глазырина,
гештальт-терапевт , психолог
РЦ «Вершина-Смоленск»
